Красота Похудение Дети Секс Работа Беременность Отношения Звезды
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
05.08.15

Нужно ли сохранять семью ради детей?


Мы все мечтаем встретить настоящую любовь — одну на всю жизнь. Но, к сожалению, не у всех это получается. Очень часто любовь проходит, и браки распадаются. Мы подаём на развод и начинаем жизнь сначала. Казалось бы, всё очень просто. Но ситуация намного усложняется, если у людей, которые собираются расстаться, есть дети. Ведь в данном случае мы в первую очередь думаем не о своём счастье, а о счастье наших детей. А непременным условием этого счастья является наличие любящих папы-мамы и крепкой, дружной семьи. Так что же делать: жить с нелюбимым человеком или же расставаться, невзирая на переживания детей?


Его мнение


Иван, 40 лет, директор турфирмы:


— Сохранять семью ради детей можно лишь в том случае, если мужчина и женщина до сих пор любят друг друга, просто некий кризис в отношениях заставляет их думать о разводе. Так было у нас с женой. Прожив в браке 10 лет, мы столкнулись с обычным для любой семьи явлением: наши чувства немного охладели, пришла скука, а вместе с ней раздражение. Мы стали часто ссориться по мелочам, не могли долго находиться вместе. И я по дурости, в поисках новых ощущений, изменил жене. Она об этом узнала. Был страшный скандал, слёзы с её стороны и извинения с моей. Жена решила подать документы на развод. Что я только не делал, чтобы вымолить прощение: стоял на коленях, дарил ей бесчисленные букеты цветов, делал сюрпризы, но она была непреклонна в своём решении. Единственное, что могло её поколебать, — это наш маленький сынишка. Когда дело дошло до решающего шага, я привёл ей главный довод: я никогда больше не изменю тебе, постарайся дать мне шанс, хотя бы ради нашего ребёнка. С тех пор прошло уже 9 лет, и, поверьте, наш брак можно назвать счастливым. Мы сохранили семью не ради сына, это сын спас наш брак. Ведь если бы мы были бездетными, жена, не задумываясь, ушла бы от меня. И была бы права.


Сергей, 25 лет, автослесарь


— Жить с человеком, чувства к которому остыли, — это издевательство и над собой, и над этим человеком. Ребёнок никогда не скажет вам спасибо за сохранённый ради него брак, просто потому что не будет счастлив. Ребёнок не может не чувствовать, что его родители безразличны друг к другу или, что ещё хуже, испытывают глубокую антипатию. Как бы вы ни скрывали истинное положение вещей за фасадом мнимого семейного благополучия, правда всегда даст о себе знать. Более того, ребёнок, когда вырастет, может почувствовать вину. Ведь именно из-за него оба самых близких для него человека, мать и отец, прожили долгую совместную, но несчастную жизнь. А могли разойтись и заняться своим благополучием, встретить новую любовь, и всем от этого было бы только лучше. А в итоге — три искалеченные судьбы. А всё из-за того, что кто-то придумал, что ради детей мы обязаны идти на любые жертвы! Отдать жизнь, спасая сына или дочь, — это я понимаю, но при чём тут этот идиотизм об обязательном сохранении брака?!


Александр, 30 лет, менеджер:


— Сохранять семью ради ребёнка стоит только в том случае, если родители могут жить мирно, то есть связывающие их нити намного прочнее, чем просто любовь. Только такие отношения могут помочь жить вместе без разлада, и малыш будет чувствовать себя комфортно. Но если мама с папой постоянно ругаются или просто в семье напряжённая атмосфера, то лучше разойтись. Кроме того, развод совершенно не означает, что с этого момента воспитанием ребёнка будет заниматься только мать. Если отец — нормальный мужчина, который любит своего малыша, он будет заботиться о нём не меньше, а может, даже и больше, чем раньше.


Её мнение


Светлана, 34 года, косметолог:


Мне кажется, тут нет однозначного ответа, всё зависит от каждого конкретного человека и каждой конкретной ситуации. Я поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж за своего мужа, уже через три года после бракосочетания. Но на тот момент у нас была годовалая дочка. Поэтому я всеми силами гнала от себя мысли о разводе. Думала, стерпится-слюбится и всё будет по-прежнему, просто пришёл временный кризис, который обязательно пройдёт. Главное — терпеть и ждать. Вот так я терпела и ждала два года, но ничего не менялось. Ради счастья дочки я продолжала жить с человеком, чувства к которому давным-давно прошли. А потом я встретила другого мужчину, которого полюбила по-настоящему. Я, не раздумывая, ушла от мужа. И была права. Во-первых, мой новый муж любит дочку как родную, заботится о ней как о своей собственной, а во-вторых, настоящий отец малышки не забывает про неё и проводит с ней всё свободное время. Я считаю, что приняла правильное решение.


Елена, 23 года, студентка:


— Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Не могу сказать, что это стало счастливым событием в моей жизни. Но и родителям было не легче. Они пошли на этот шаг не из-за собственной прихоти, просто в какой-то момент они поняли, что им лучше расстаться. И если бы был хоть какой-то шанс, что всё изменится к лучшему, они обязательно бы им воспользовались. Но такого шанса не появилось. И, к счастью, они не стали насиловать себя ради своей единственной дочери. За что я им, кстати, благодарна. Прекратились домашние скандалы, которые были столь частыми в последние годы их совместной жизни, более того, через несколько лет мама с папой стали общаться друг с другом если не как друзья, то, по крайней мере, как близкие приятели. Я никогда не чувствовала себя брошенной, они оба в равной степени уделяли мне внимание. Я выросла нормальным ребёнком, без комплексов, о которых так настойчиво разглагольствуют психологи. Мол, дети из неполных семей психологически не совсем нормальные люди. Всё это бред. Если родители развелись, это не значит, что они стали любить тебя меньше. Так что у меня всё в порядке. И пускай мы не одна семья, я рада, что всё так получилось.


Надежда, 29 лет, тренер по фитнесу:


— Мужчина любит детей до тех пор, пока он любит их мать. Если любовь ушла, не стоит бороться за её возвращение. Удерживая мужчину рядом с собой, шантажируя его детьми, вы сделаете только хуже. Весь негатив его отношения к вам в той или иной степени будет выливаться и на детей. Они будут страдать с удвоенной силой. Мало того, что они живут в семье, где мать и отец не любят друг друга, а натянуто существуют, так помимо этого они ещё будут чувствовать на себе злость отца. Ведь именно из-за ни в чём не повинных малышей он вынужден жить с нелюбимой женщиной. Поэтому отпускайте своего мужа, не хватайтесь за него как за соломинку. Лучше встретить новую, настоящую любовь. И, я уверена, сильное искреннее чувство мужчины к женщине обязательно перенесётся и на её детей.


Мнение звёзд


ВЛАДИМИР КУЗЬМИН, музыкант:


— Я не мог остаться в семье ради своих детей. Иначе я был бы либо плохим отцом, либо мужем, либо музыкантом. А в итоге стал приличным музыкантом и более или менее сносным отцом. Да, это грех, но я его искупаю, как могу. И рад тому, что у меня с детьми замечательные отношения. Они меня любят и понимают, верят каждому моему слову. Хотя проблемы отцов и детей бывают и у нас.


НАТАЛЬЯ ВАРЛЕЙ актриса:


— Стоит ли сохранять семью ради детей? Даже не знаю. Возможно, и нужно. Сейчас я, наверное, решала бы этот вопрос иначе. Одна моя подруга упрекает себя за то, что всю жизнь прожила с мужем ради ребёнка. А я считаю, что у мальчика сложилось нормальное детство и семья сохранилась. Правда, когда он вырос, семьи как таковой нет — есть собственно два взрослых и чужих друг другу существа. Непросто всё это.



ИНТЕРЕСНО


Если проанализировать причины разводов, то главной из них являет.ся физическая несовместимость супругов. К такому выводу пришла гене.ральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэ-вис, опросив 1000 замужних женщин и 1000 женатых мужчин. Все они от.ветили на 400 вопросов об их супружеской жизни.


В итоге сексуальная дисгармония занимает первое место среди при.чин, приводящих к разводу. На втором месте — различия во мнениях отно.сительно того, как проводить досуг. На третьем — финансовые затрудне.ния. На последнем — психические или эмоциональные нарушения.

Ольга

Дарья

Я уверена, что дети должны иметь отца, расти в полной семье, общаться с отцом постоянно. Мои родители развелись, я осталась с мамой и страшно по папе скучала. Не хочу, чтобы моя Ирочка прожила все эти мучения, получила комплексы, страхи и считала себя неполноценным ребенком. Я не люблю больше мужа — пусть! Но он хороший. У них с дочкой чудесные отношения. Да и мне не так плохо, как если бы я осталась одна. Любовь, её и в старости встретить можно. Когда Ирочка свою семью заведет и способна будет меня понять.Я не смогла, да и не захотела сохранять «семью», в которой не осталось любви. Жизнь у нас одна, причем короткая. Детям мы все объяснили спокойно. Скандалов, дележа имущества и прочих «прелестей развода» у нас не было. Муж просто съехал к своей маме. С детьми он периодически общается, немного, но не меньше, чем когда присутствовал в доме.недостаток муж воспит В последние месяцы с нами он был отрешен, равнодушен, скучен и постоянно сердит. А теперь у нас — радость, беседы, вечерние чаепития и чтение вслух роль чтения… Пусть семья неполная, зато счастливая!

Ольга

Хорошо ли в этой ситуации ребенку? "Главней всего – погода в доме..."

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале.

Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка. То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка, что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства.

Причин измен может быть множество, но это не делает ее менее болезненной. Не все люди умеют прощать. Каждый индивид по разному относится к такому понятию, как измена – кто-то воспринимает ее в качестве ничего не значимой слабости, а другие считают предательством. Именно от отношения к самому понятию «измена» и зависит выбранное решение.

Развод или сохранить семью может решить только каждый сам для себя, но помните, что спасти отношения после измены очень сложно, поэтому, может лучше не доводить до такого?!

Трудность простить измену заключается в том, чтобы забыть о факте ее существования, никогда о ней не вспоминать и, не дай Бог, упрекать, в предотвращении возникновения подобных ситуаций в будущем.

Итак, изменил муж, а женщину преследует единственная мысль «хочу сохранить семью», что делать в этом случае?

В первую очередь, нужно прекратить постоянно упрекать в грубой форме мужа. Чаще всего сильная половина заводит себе любовниц вследствие того, что со своей женой они не могут спокойно отдохнуть и провести время. Ведь по прошествии некоторого времени после того, как стихли крики «горько», закончилось свадебное путешествие и медовый месяц, страсти стали утихать, а чувства из ярких и насыщенных трансформировались в более глубокие, но спокойные, все общение между супругами стало сводиться только к решению семейных проблем и банальному быту. Любовницы же, наоборот, всегда рады приходу мужчины и ничего не требуют взамен.

Нередко мужская измена тесно связана только лишь с удовлетворением плотских инстинктов. Поэтому, может стоить стать более раскрепощенной в постели и попробовать разрешить своему мужчине в сексе все его фантазии. Может вам это тоже понравится? Станьте опять молодой и красивой, такой, в которую он некогда влюбился. Ведь замужество это не повод расслабляться и запускать свой внешний вид. Вспомните, что такое ухаживать за собой. Конечно, женщина в течение дня решает множество проблем, она загружена на работе и в быту, воспитание детей лежит на ней. Однако это не является объективной причиной запускать свой внешний вид. Время на себя всегда можно выделить, если захотеть. А обязанности по дому можно разделить с мужем. Ведь довольно часто мужчины изменяют, потому что их тянет на разнообразие, и они клюют на внешний вид девушки, ведь дома их каждый день встречает «естественная» красота.

Хочется вам или нет, но с годами вы станете раздражаться на своего ребенка, ради которого когда-то решили не разрушать семью. Вас настигнет усталость, нелюбимая женщина в очередной раз разозлит, и все это вы спроецируете на своего ребенка. В общем, все получится примерно следующим образом: «Если бы не ты, то я бы жил совершенно иначе!». А когда ваш ребенок подрастет и захочет самостоятельно принимать решения, вам все время будет хотеться упрекнуть его в том, что когда-то вы пожертвовали ради него собственным счастьем, а теперь он делает все наперекор вашему желанию? Вот и думайте теперь, надо ли сохранять семью ради детей? Чувство вины – очень выгодное чувство, позволяющее управлять другими людьми. Только вот счастья невозможно добиться таким путем. И если вы захотите остаться в семье, то следует пообещать себе, что вы никогда не поднимите разговор о благодарности и вине.

 
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

Перевешивание на малыша проблем взрослых и жизнь лишь бы для того чтобы у него была полная семья не подойдет в такой ситуации. Живя в якобы «полной семье» но видя, что между родителями нет взаимопонимания, ласки, любви, ребенок спроецирует это на собственную жизнь и в будущем для него может стать нормой подобные отношения в его собственной семье. А если это будет дополняться ссорами, разборками – на его психике это отразится не самым лучшим образом. В любом случае он получит стресс, но развод в подобном случае будет лучшим выходом, потому что стать счастливым сможет каждый, а не быть несчастными всем вместе.

Он говорит: «Мама, мы вдвоем, можешь на меня положиться!» Это приводит не только к тому, что маме становится еще сложнее найти новые отношения, но и к тому, что мешает в будущем сыну найти их для себя.

Очень важно в какой-то момент сделать шаг в сторону и сказать: «Я сделала все, что могла, теперь он сам распоряжается своей судьбой. Я мама, а он сын. И это позиции разных уровней, потому что сын не уполномочен делать что-то вместо партнера».

по воспитанию детей »
Скачайте в подарок 2 аудиокурса

Ольга Новожилова, психолог

(голосов:0)
Похожие статьи:

Как выйти замуж с двумя детьми: реальные советы

Выйти замуж с двумя детьми возможно лиСогласно официальной статистике, разведенных женщин с детьми в нашей стране довольно много, и именно поэтому вопрос «как выйти замуж с двумя детьми?» является весьма актуальным. Давайте подумаем, реально ли это сделать и как?

В наши дни встретить свою вторую половину очень тяжело. Представители сильного пола не спешат озадачивать себя семьей. Если у вас двое детей, то круг возможных претендентов на роль супруга и отца сужается. Но это вовсе не говорит о том, что выйти замуж уже нереально!


9 причин, почему мать не любит свое дитя.

мать не любит ребенкаВ жизни случаются различные события, бывает, что по каким- либо причинам мать не испытывает теплых чувств к своему ребенку и ее раздражает все, что с ним связано. Причины этого явления могут быть различными.

А школу я ненавижу - в своей мне было ужасно, а учительницы испортили мне психику. Я у мамы одна, мне больно делать ей больно, но я просто не могу иначе. Плохо в моей матери то, что ей школа нравится и дети нравятся, я ей объясняла, что я - это не она, но она хочет для меня того, что нравится ей. Она долго боролась, чтобы родить меня, у нее были проблемы. А я знаю, что ненавижу людей, которые живут ради продолжения рода - больше всего хотят родить, а когда этот ребенок дорос до детородного возраста - хотят внука...


Встречаюсь с разведенным парнем, от брака у него есть ребенок. Инициатором наших отношений был он, - Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru

Встречаюсь с разведенным парнем, от брака у него есть ребенок. Инициатором наших отношений был он, до него я встречалась с другим, но он отбил меня у этого парня. Встречаемся уже около года. Жениться собирается, но на словах, действий нет. Разговаривала с ним, но отбивается ответами, что негде жить и нужно время, потом всё будет хорошо. А я боюсь, что трачу свое время зря. Да, и любим мы еще друг друга, несколько раз порывалась расстаться с ним, но и его и меня тянет друг к другу. Что делать: может стоит разорвать отношения, ведь в браке с ним будет еще труднее (алименты, ребенок).


Почему он не хочет ребенка

Ситуация, когда мужчина хочет ребенка, а женщина нет, распространена гораздо меньше той, в которой ты всеми силами пытаешься убедить своего любимого, что ребенок – это не так уж страшно («милый, все люди делают это»), а временами даже прекрасно (например, когда в три часа ночи он, наконец-то уснул).


Как укрепить брак после рождения детей?

Часто появление детей считают причиной сложного периода, когда в отношениях возникает разлад. Так ли это? Почему же другие говорят, что дети укрепляют семью? Может, между двумя этими мнениями – путь, который должны пройти мужчина и женщина, для того, чтобы взрастить свою любовь и цементировать отношения, воспитывая вместе ребенка? Давайте посмотрим, с чем вам придется столкнуться на этом пути и что делать, чтобы укрепить брак.


Комментарии к статье Сохранять ли семью ради ребенка:
loading...
Загрузка...